Diary Minimo

단순히 일이 많기 때문이 아니다. 글을 쓴다는 것은, 그 행위 자체가 일상의 테이블을 구성하는 습관이 되지 않았다면 지속하기 힘든 활동이다. 24시간이 모자라 글을 쓰지 못하는 게 아니다. 엄두를 내지 못하는것이다. 일이 정리가 안되기 때문이기도 하다. 프로젝트마다맺고 끊음이 있어야 하는데, 늘어지기만 하는 영업과 줄어들지 않는 채무는 24시간 내내 머리 속에서 눈을 시퍼렇게 뜨고 있다. 일을 나쁜 놈으로만들자고 한 김에 더 욕을 해 본다. 좆 같은 일이다. 일로받는 스트레스는 술과 골프로 푸는데, 다른 생각을 좀 해 볼 수 있는 시간을 준다는 의미이다. 술을 마실 때는 만화를 보거나 유튜브 영상을 틀어 놓는다. 스크린골프를칠 때에는 음악을 틀어 놓고 스윙폼과 리듬 생각만 한다. 고로 술을 마시고 스크린골프를 치는 게 제일효과적이다.

핑계를 늘어놓는다. 근 1년넘게 글쓰기와 책 읽기를 멀리했던 것에 대해 말이다. 행복해지기 위해 선택한 일인데, 어째 나는 더 슬퍼지기만 하는 것 같다. 이번달도 월급을 못 받았다. 여섯 달 째다. 미술관을 오픈하고 난 다음 달, 대표가 ‘투자금이 다 떨어져 이제 월급은 돈을 벌어야 줄 수 있을것 같습니다’ 라고 선언했다. 그리고 아무것도 모른 채 사람좋은 웃음을 짓고 있다가 다낭 법인장으로 임명 당했다. 물론 사전에 협의는 없었다. 아이러니하게도 그 달 이후로 월급을 받지 못했다. 대표의 선택은탁월하게도 전략적이었다. 그는 나를 꿰뚫어 보았고, 나는그 빌어먹을 감투 때문에 ‘내 월급도 못 버는 병신’이라는자책을 안고 살았다. 그래, 그는 이런 나였기에 나를 이자리에 앉히고 싶어했던 것이다.

새해가 되어 새 목표를 정하다, 습관처럼 독서 100권을 적어 버렸다. 작년에는 30권쯤읽었던 것 같다. 재작년만 해도 120권을 읽었었다. 50편의 주기를 쓰겠노라 당차게 결심도 했다. 물론 오늘은 1월 25일이고, 이게 올해의첫 번째 월기다. 나는 행복한 걸까? 라는 자문에 그렇다. 라는 답은 나오지 않았다. 그렇다면 나는 불행한 걸까? 역시나 그렇다. 라는 대답은 나오지 않았다. 그냥 살아간다, 아니 그냥 살아 나간다는 표현이 더 정확할 것이다. 그럼이렇게 물어보자. 나는 행복해 질 수 있을까? 숨을 뱉듯자연스러운 대답이 나왔다. 아니다. 왜? 이 사람과는 아니다. 라는 부연 설명이 오래된 트름처럼 구린내와 함께 섞여 나왔다.

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#20

에, 에취! 훌쩍, 캬아악, 퉤.

화장실이 좁아 퉤, 하는 소리가 벽에 부딪혀 되돌아 온다. 코에 잔뜩 들은 콧물을 목으로 끌어내려 변기에 뱉는다. 아침부터 코가 말썽이다. 비염이 도진 것 같다. 처음엔 환절기에만 가끔 그러더니, 언젠가부터 만성이 되어 버려 조금만 온도 차가 나도 금세 코를 훌쩍이게 됐다. 그런데 신기한 일이다. 집을 나온 후 며칠이 지나가는데, 지난 며칠 동안은 전혀 증세가 없었으니 말이다. 화장지를 돌돌 말아 팽, 하고 코를 푼다. 변기에 화장지를 버리고 물을 내린다. 누런색 오줌물이 화장지를 빨아들이며 소용돌이 친다. 다시 코를 끌어모아 퉤, 하고 소용돌이 가운데에 뱉어 버린다. 거울을 보니 눈두덩이가 잔뜩 부어 있다. 누가 보면 밤새 생이별이라도 한 줄 알겠다. 에이, 그냥 선그라스를 살 걸 그랬어. 세면대 물을 틀어 얼굴을 닦아낸다. 찬물로 눈을 좀 식히고 싶었지만 물이 미지근하다. 다시 휴지를 뜯어 물을 닦아내며 목에 남은 흐릿한 자국을 흘낏거린다.

까페 앞에 나와 담배를 물고 선다. 스피커에서 시끄러운 가요가 재생된다. 오늘 밤 암 쏘 핫, 난  너무 뜨거워. 헤이 미스터, 헤이 시스터 저리 비켜줘. 뜨거,뜨거, 난 너무 뜨거워. 가슴 큰 지나의 노래네. 그런데 베이스를 어떻게 맞춰 놓은 건지 듣기 싫은 치찰음만 강조되어 들린다. 하이만 너무 크잖아. 이큐를 뭐 이렇게 맞춰 놨어. 듣기도 싫은 걸. 소리의 자리에서 한 걸음 비껴서며 미간을 잔뜩 찌푸린다. 부은 눈두덩이가 무겁게 느껴진다. 해가 불같이 화를 내고 있다. 대기가 뜨거워 머리가 어질어질하다. 담배 연기가 입안의 수분을 전부 빨아들여 목이 탄다. 까페 안을 살피니 내 테이블 위에 아메리카노가 놓여 있다. 손가락으로 튕겨 담뱃불을 끄고 안에 들어가 앉는다. 고개를 뒤로 젖히며 커피를 벌컥벌컥 들이마시다 결국 흘리고 만다. 커피가 목을 타고 흘러 옷으로 번진다.

카운터 앞자리에 앉아 수다를 떨던 여주인이 그 모습을 발견하고 급하게 휴지를 챙겨다 준다. 사레가 심하게 들려 콜록거리는 나를 걱정하는 말을 건넨다. 기침을 몇 번 하니 눈이 빠질 것 같다. 혈압이 오르는지 머리가 깨질 듯이 아파서 무슨 말인지 알아들을 수가 없다. 심호흡을 하며 초점 없는 눈으로 여주인의 입모양을 응시한다. 심장이 머리까지 올라왔는지, 박동 소리에 맞춰 뒤통수가 두근거린다. 시선이 흐릿해지고, 지나의 노래는 희끄무레 번져 리벌브 먹인 소리가 되어 머리 속에서 울린다. 지나의 큼지막한 가슴이 덜렁거린다.

"괜찮으세요?"

퍼뜩 정신이 든다. 눈이 풀렸었나 보다. 여주인이 허리를 굽혀 내 얼굴을 가까이에서 들여다 보고 있다. 네, 아, 네, 괜찮아요, 당황 섞인 대답을 던지고 커피를 마저 닦아낸다. 코가 미지근하다 싶더니, 커피를 닦아낸 자리에 벌건 핏방울이 떨어져 스며든다. 코피가 뚝뚝 떨어지고 있다. 어머, 어떡해, 여주인이 카운터에서 두루마리 휴지를 집어 내민다. 아, 괜찮아요, 괜찮아요, 고맙습니다. 웃으며 코피를 닦아낸다. 표정이 굳어졌지만 별일 아닌 것처럼 행동한다. 대충 닦아내고 화장실로 들어간다. 휴지에 물을 적셔 코와 입 주위에 묻은 핏자국을 씻어낸다. 코에 박아 뒀던 휴지를 빼내니 시커먼 핏덩이가 휴지 끝에 딸려 나온다. 킁 하고 코를 푸는데 다시 코피가 터진다. 온갖 욕지기를 내뱉으며 한참동안 그렇게 화장실에서 지혈을 한다.

짐짓 밝은 표정을 지으며 화장실에서 나온다. 세수를 했는데도 여전히 찝찝하다. 걱정스러운 눈길로 바라보는 여주인에게 괜찮다는 인사를 건네고 다시 자리에 앉는다. 또 일장 연설을 늘어 놓을까 싶어 바로 헤드폰을 쓰려 했는데, 타이밍이 좀 늦었다. 여자는 어느 새 앞자리에 앉아 말을 걸기 시작한다.

"오늘 안색이 너무 창백해 보여요. 몸이 많이 안 좋으세요? 얼굴도 좀 부은 것 같고, 코피까지 흘리시고."

"아... 아뇨, 오늘 비염이 좀 심하게 왔네요. 가끔 심한 날에 코피도 나고 그래요. 괜찮아요."

비염 핑계를 댄다. 사실은 내심 좀 걱정이 된다. 떨어지면서 머리를 부딪힌 게 뭐가 좀 잘못된 건지, 아침부터 머리가 깨질 것 같더니 코피까지 난 거다. 젠장맞을 싸구려 허리띠 같으니.

"뭐... 많이 안좋으시면 약이라도 갖다 드릴까요? 비상약 통이 저기 있을 거에요."

"아니에요. 원래 편두통이 좀 있어서 진통제 가지고 다녀요. 그냥 찬물 한 잔만 주시겠어요?"

가방에서 약통을 꺼내 타이레놀과 코감기약을 한꺼번에 삼킨다. 이제 좀 나아지겠지. 물잔을 내려놓고 몸을 뒤로 젖혀 기댄 채 눈을 감고 비트를 듣는다. 강렬한 첫째, 심오한 둘째를 거쳐 사랑스런 3번째 곡의 후반부로 넘어갈 즈음, 잠이 오기 시작한다. 오래 쓴 싸구려 이어폰의 접촉이 불안정해 간헐적으로 소리가 끊기듯, 뜨문뜨문 현실과 꿈을 오간다. 까페에서 잠을 자는 게 민폐 아닌가. 괜찮아. 손님도 없는데 뭐. 술을 또 그렇게 마셔댔고, 잠도 거의 못 잤으니 당연한 일이라고 합리화한다. 가만. 그건 내 사정이잖아. 에이. 근데 이미 타이밍 지났어. 그냥 자야지. 작게나마 가지고 있던 불안감을 떨치고 나니 왔다갔다 하던 소리가 완전히 꺼진다. 

희뿌연 배경에 지나의 커다란 가슴이 덜렁거리며 떠 다닌다. 꿈이니까 만져도 된다고 생각하며 손을 길게 뻗는다. 닿지 않는다. 약간 모자르다. 고개가 의자 목받이 뒤로 넘어가 버려서 아무리 용을 써도 바로 서지 않는다. 어깨를 돌려 한 손이라도 닿게 하려 한다. 저 풍만한 가슴을 꼭 만져보고 싶다. 꿈이니까 어깨가 좀 빠져도 상관 없을 것 같다. 무리해서 어깨를 우드득 돌려버린다. 물컹. 큰 가슴, 폭력적인 가슴이 손에 잡힌다. 내 큰 손바닥으로도 다 가려지지 않아 손가락 사이로 넘쳐 흐른다. 그리고 부드럽다. 한없이 부드럽다. 우유에 적신 카스테라가 이런 느낌일까. 어우. 갑자기 들이닥친 자극에 놀라 팔을 움츠렸다가 다시 손을 뻗어 유선형의 더블유 사이를 손바닥으로 쓰다듬는다. 피부가 매끈하다. 오른쪽 가슴을 한 번 세게 움켜 쥐었다가, 곧 손가락에 힘을 빼고 손 끝으로 젖꼭지 주위를 간질인다. 손가락을 모아 젖꼭지를 살짝 꼬집는다. 토르소 뿐인 가슴이 움찔하는게 느껴진다. 가슴이 크게 출렁이며 파도를 만들고, 파도는 목 위로 울컥거리며 뻗어나가 쇄골과 목, 머리의 형상을 만든다. 선이 먼저 그려지고, 색이 더해진다. 음영이 더해지며 굴곡을 만든다. 갑자기 준모의 목소리가 들린다. 이렇게 돌리라고? 아니 새끼야. 처음에는 살살. 완급조절을 하라고. 약하게, 슬쩍 슬쩍, 그러다 강하게. 봐봐. 손을뻗어 막 나타난 목덜미 주위를 더듬는다. 올려묶은 머리 아래, 목 뒤의 잔털이 잔망스럽다. 피부에 닿지 않게, 허나 체온이 느껴질 정도로 살짝, 그러나 지그시 쓰다듬는다. 턱까지 닭살이 돋아 오르는 게 보인다. 목젖까지 내려온 손가락을 세워 쇄골을 간질이다가 뱅글뱅글 돌리는, 일정한 패턴을 만들어 아래로 점점 내려간다. 비옥한 풍요의 골짜기를 거쳐 다시 유선형의 더블유 사이까지 내려온다. 왼쪽으로 갈 듯, 오른쪽으로 갈 듯, 손가락이 좌우로 방향을 가리킨다. 무심한 듯, 실수인 듯, 손목께를 젖꼭지에 슬며시 부딪힌다. 움직임이 순간 패턴을 깨며 오른쪽 가슴을 덮친다. 하지만 쉽게 중심으로 향하진 않는다. 손가락은 젖꼭지를 둘러싼 선홍빛의 유륜 주위를 한참 동안 맴돈다. 배가 부풀어 올랐다 가라앉는다. 갓 생겨난 머리에 숨통이 트인 듯, 하악거리는 숨소리가 아련하게 들려온다. 젖꼭지를 스치며 재빨리, 이번엔 왼쪽 젖꼭지를 꼬집는다. 허리가 활처럼 휜다. 다시 한 번 가슴이 출렁이고, 이번에는 아래쪽으로 파도가 흐른다. 허리와 골반이 나타나고, 검은숲을 지나 쭉 뻗은 양 다리가 그려진다. 골반 뼈를 쓰다듬던 두 손을 뻗어 엉덩이를 급하게 움켜쥔다. 다시 한 번 허리가 휜다. 그 허리를 재빨리 낚아채 거칠게 내 무릎 위로 앉힌다. 꼿꼿이 선 내 위로 아늑한 다리가 부드럽게 벌어져 포개진다. 강렬한 자극에 이번엔 내 머리가 뒤로 젖혀진다.

지그시 눈을 감고 삽입감을 만끽한다. 팔에 힘을 줘 천천히 허리를 돌린다. 내게 얹힌 몸은 움찔거리며 적극적으로 쾌감을 표현한다. 인위적이지 않은 그 움직임이 마음에 든다. 내 인도에 따라 흐르던 허리에 힘이 들어가고, 그 몸은 움직임을 멈춘 채 긴 숨을 내쉬며 호흡을 조절한다. 그리곤 이내 스스로의 의지로 격한 요분질을 시작한다. 짜릿한 쾌감이 세포 끝에서부터 시작된다. 애태웠던 전희에 대한 복수라도 하려는 듯, 그 움직임은 일정한 패턴을 그리는가 싶다가 순간 허를 찌른다. 허리를 움직일 때마다 색다른 자극이 척추를 타고 쌓이는 느낌이다. 애태우기를 포기한 허리놀림 속도가 점점 빨라진다. 이내 그 자극은 뒤통수까지 차 올라 목뼈 끝, 제비초리 바로 및 움푹한 부분에까지 와 닿는다. 순간 머리가 쨍 하고 얼어붙는다. 통증이 부딪혀 주위 장기들로 번져나간다. 하지만 아직 척추에 남은 그 쾌감의 물결을 포기할 순 없다. 뒤통수를 넘어서면 고통이 일어 달콤한 그 자극이 영영 사라질까 무섭다. 템포를 좀 늦춰 오랫동안 즐기고 싶지만, 쾌감에 미친 이 몸뚱아리는미친 듯이 달릴 줄만 안다. 살이 쓸리고 허리에 고통이 인다. 아썅. 부러지겠다고. 허리를 잡아 세우려 손을 대는데, 손을 대는 지점부터 무채색으로 사그러들기 시작한다. 터질 듯 생기롭던 탄탄한 피부도 탄력을 잃고 쭈글쭈글 미농지처럼 아스라진다. 나를 꽉 물고 흔들던 긴장이 사라진다. 이제 선만 남은 그 몸은 여전히 움직이고 있지만, 더 이상 마찰이일지 않는다. 색이 옅어지며 조금씩 모래처럼 이리저리 흩날려 사라진다.

익숙한 패턴의 꿈이다. 

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날짜란게 참 묘하다.

아침에 알림이 떠 봤더니 안녕하우스의 생일이란다. 작년 오늘, 기대감과 두려움을 안고 난이와 함께 다낭행 비행기에 올랐었다. 확실한 건 아무것도 없었다. 다만 가능성 하나만을 보고 시작했다. 비지니스 인프라가 매우! 열악한 다낭에서 몸으로 부딪히며 하나하나 체화했던 기억들이 주마등처럼 스친다. 돌이켜 보니 참 다사다난했던 한해였다. 감정적으로도 많은 변화를 겪었고, 완벽하게 고립된 특수한 상황에서 스스로가 어떤 인간인가에 대해 심각하게 고민했던 시기이기도 하다.

1년이 지난 지금, 새로운 사업을 준비하고 있다. 새벽부터 밤까지 정신없이 양쪽을 오간다. 한동안 나를 괴롭혔던 불면이 나태함의 증거는 아니었을까 싶을 정도로 하루가 할 일들로 가득 차 있다. 위가 아래고 아래가 위인 이 나라에서의 1년간은 내게 나름의 깜냥을 가지게 해 주었다. 고질적인 베트남 사람들의 성향에도 익숙해졌고, 외국인 프리미엄을 어디까지 감수해야 할 것인가에 대한 기준도 잡혔다. 다행이 1년 전보다는 원활하게 준비가 되어 가고 있다.

으어. 근데 오늘이 어떤 날인지 알게 된 이후 마음이 이상해지는 건 어쩔 수가 없다. 살아남았다는 감격인지, 별것도 아닌 거에 의미나 부여해서 지지리 궁상을 떠는 건지. 괜히 심장이 벌렁거리고 눈앞이 아득해진다. 요 몇 주 너무 피곤해서, 오늘은 주말을 핑계로 하루 째고 호이안이나 다녀오려 했는데, 아 젠장할 오늘만큼은 도저히 쉴 수가 없겠다.

으아아아아 진짜. 날짜라는게 참 묘하다.

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#19

툭, 하고 목덜미에 충격이 느껴진다.이제 이렇게 끝나는 거겠지. 드디어 자유로워 질 수 있겠지. 방을 넣어준 아줌마에겐 약간 미안한 마음이 든다. 그래도 더럽진 않을 테니, 구조대원들이 치우고 나면 바로 방 받을 수 있을 거에요. 그런데 생각보다 나쁘진 않은 것 같다. 가죽이 조금씩 조여들며 목을 더 압박하지만, 아직 의식은 멀쩡하고 방 안의 상황이 명료하게 보인다. 테이블 위에는 어제 벌인 술판의 흔적이 남아 있다. 맥주병은 비워져 제 멋대로 뒹굴고 있고, 냉동 닭강정은 벌어진 뱃속에 젓가락을 꽂고 있다. 봉지 안에 몇개 남은 게 없어 의아하다. 술에 취해서 또 막 집어 먹었나 보다. 창문쪽을 보고 매달릴걸, 불이 켜지는 걸 보면서 불을 끌 수 있었을 텐데. 노트북으로 만들어 놓은 비트를 틀어 놓을 걸, 그럼 나중에 누가 보면 멋있다고 할 수도 있을 텐데. 얼마나 더 있어야 괴로울려나 살짝 겁도 난다. 몸에 힘을 빼고 팔다리를 늘어뜨린다. 지이익, 가죽이 목을 더 심하게 조인다. 퍼-업. 하고 숨을 뱉는다. 나도 모르게 숨을 참고 있었나 보다. 폐 속에 가뒀던 숨이 빠져나가고 다시 들이킬 순서다. 하지만 조여든 가죽이 턱 밑을 심하게 눌러 공기가 들어오지 않는다. 입에서 이상한 소리가 난다. 히-익, 힉, 쇠가 긁히는 소리가 난다. 괴롭다. 아주 잠깐 후회한다. 방 안의 닭강정 봉지를 뚫어지게 보고 있었는데, 형상이 점점 뿌얘진다. 눈물이 나는 건지 잘 구분이 되지 않는다. 손발을 버둥거려 보지만 곧 눈 앞이 캄캄해 진다.

화면이 꺼진다. 온통 암흑 뿐인 사방에 간헐적으로 빛이 비친다. 빛은 의식이 멀어질 쯤이면 확 하고 순간 켜졌다가 일순간에 사라진다. 경고등이 켜지듯, 노란색, 빨간 색, 흰색의 세 가지 빛이 반복해 점멸한다. 저 밑에 야구장에선 깡, 깡, 깡, 하는 배팅소리가 들려오기 시작한다. 그래. 빛의 점멸은 이 소리에 맞춰 춤을 추고 있었다. 둔탁한 쇳소리는 점점 커지고, 빛의 군무는 점점 바닥으로 깔려 자리를 잡는다. 쇳소리 사이로 날카로운 현의 떨림이 느껴진다. 사람이 지나가면 발목이 잘리는 날카로운 쇠 줄이다. 작은 소리로 음악이 연주되기 시작한다. 기타보다 가늘고 유연한 시타 소리가 들린다.현은 끝을 모르게 길게 늘어졌다, 깡, 하는 소리에 급히 움츠러든다. 그 떨림이 완급을 조절하며 높낮이를 달리 한다. 아마, 솔이나 솔 샵 정도의 음일 거다. 현이 움츠러들면 순식간에 몇 옥타브를 뛰어 오르지만 결국엔 같은 음이다. 음과 음 사이에 굵은 현악기 소리가 침투해 슬픈 곡조를 연주한다. 바닥에 뱀처럼 깔려 있던 노란 빛의 몸뚱아리는 드럼이 된 쇳소리에 맞춰 꿈틀댄다. 아니다. 소리에 빛이 반응하는 게 아니다. 거대한 불꽃놀이를 멀리서 볼 때처럼 빛이 먼저 번지고 소리가 따라온다. 이제는 빛이 소리를 이끌고 있다.

멜로디는 엉키고 흩뿌려져 오케스트라를 이룬다. 어릴 때 우유 광고에서 보던 왕관 모양의 우유방울이 희고 흰 사분면 위에 흩어진다. 방울은 면에 닿으며 청명한 소리를 낸다. 현은 채찍처럼 면을 때리며 길고 가늘은 떨림을 낸다. 하나 둘씩 쏟아지기 시작한 방울은 어느 새 강물이 되고, 강물 위는 크고 작은 왕관들이 빼곡하게 들어선다. 흰색 강 위에 스콜이 거칠게 내린다. 강 건너에는 몇 명의 낚시꾼들이 우산도 없이 서서 릴을 던진다. 도로로로록. 흡, 으이쌰. 지이이이이익. 첨벙. 그들이 내는 소리가 음악에 더해진다. 갑자기 한 명의 낚시꾼이 대어를 놓친 듯, 욕지거리를 뱉으며 온 힘을 다해 낚싯대를 물 위에 내려친다. 낚싯대는 채찍처럼 휘어졌다가 쏜살같이 펴지며 날카롭게 강물을 파고든다. 가늘은 낚싯대가 만든 파도는 꿀럭거리며 몸집을 불려 달려오고, 급기야 굉음을 내며 강 위에 흩어져 있는 왕관들을 삼킨다. 고조되는 멜로디, 끝나지 않을 것 같은 화음이 반복된다. 파도는 강 한가운데에서 휘몰아치며 회오리가 된다. 거대해진 토네이도는 주변의 강물을 전부 빨아들이고, 강 둑을 넘어 집과 차들을 하늘로 날려보낸다. 멈칫거리는 사이 내앞에까지 달려온 회오리가, 아차 하는 사이에 날 삼킨다. 그안에, 내가 땅에 버리고 왔던 모든 것들이 있다. 

삼성 노트북, 반쯤 남은 소주병, 준호가 준 오디오테크니카 헤드폰, 지브라 패턴의 러그, 준모의 씨디, 먹돌이가 죽은 개집, 아이폰 3gs, 낡은 검정색 구두, 아빠의 화물차, 조카에게 선물한 RC카, 왼손잡이용 미즈노 글러브,명옥이의 치아 미백 테이프, 부러진 야구 배트, 세탁소 옷걸이, 멍청이 똥고양이 황금이와 금실이, 백부장의 안경, 사무실 기름걸레, 고시원 주방의 라면, 은숙이의 편지, 성 체육관 스티커, 6번 줄이 끊어진 기타, 매경 테스트 문제집, 동방에서 도둑맞은 베링거 믹서, 삼척 건달 아저씨의 잠든 뒤통수까지. 빙글빙글 돌아가는 회오리 속에 나는 조각나 파편이 되어 떠 다닌다. 온갖 것들이 부딪혀 발가벗은 내 온 몸에 생채기를 낸다. 멍청한 금실이는 온몸에 털을 추켜 세우고 손을 뻗어 내 목을 조른다. 몸에 붙은 거추장스러운 것들을 떨쳐내려 악다구니를 쓴다. 소리를 지르려 하지만 봉인된 목에선 쇳소리가 난다. 회오리는 끝끝내 그 모든 것들을 내게 닿게 해 시뻘건 피가 온 몸에서 배어 나온다. 죽을 힘을 다해 회오리의 정상으로 기어오른다.

맨 꼭대기에 올라 난간 너머로 발을 늘어뜨리고 앉는다. 정상에 오르니 귀를 찢을 듯 휘몰아 치던 음악은 사그라 들었지만 저 밑에선 아직도 드럼이 둔탁하게 울린다. 고개를 내밀어 밑을 살피니 차들이 도로를 가득 메우고 빵빵 소리를 낸다. 삼호빌딩 옥상에 앉아 바라봤던 그 거리의 모습이다. 입에서 이상한 게 흘러 손으로 닦아낸다. 목이 졸려 흐른 침이 난간 밑 천길로 뚝, 뚝, 떨어진다. 으드득, 하고 뼈가 뒤틀리는 소리가 나더니, 내가 앉은 난간 가장자리가 툭, 하고 무너진다. 나는 비명도 지르지 못하고 그대로 밑으로 추락한다. 고도가 낮아질수록 음악 소리가 커져 곧 머리가 폭발할 듯한 굉음이 이어진다. 가장 세게 스네어를 몰아치고, 팽팽하게 당겨진 줄이 끊어져라 현을 튕긴다. 급기야 팽팽한 줄에 흠집이 나고, 가장 얇은 줄부터 하나씩 끊어지기 시작한다. 절대 끊어지지 않을 거라 생각했던, 든든하게 버티던, 내 팔뚝보다 굵은 마지막 현이 반쯤 끊어져 건들거린다. 더러운 소리가 귓청을 때려 토가 나올 것 같다. 툭, 하고 마지막 줄이 끊어지는 순간, 세상이 무너지는 거대한 소리가 난다. 땅에 부딪힌 내 머리가 땅콩처럼 박살이 난다.

눈썹 위로 머리를 잃었다. 쭈꾸미 볶음이 사방으로 튀어 흰 사분면이 붉게 물들었다. 모든 음악은 멈췄고, 뺨 위로 춘풍이 분다. 

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